Motto: Až mě život omrzí a stane se peklem, skočím šipku do hajzlu a přikreju se deklem.

Sranda

17. května 2006 v 13:08 | Filip Diablo |  Vtipy
Sedí kachna na pekáči v troubě.
Za chvíli jí začne být děsná zima. Čeká 10 minut, 20 minut a pořád nic. Nakonec se děsně rozčílí, otevře dvířka trouby a z plna hrdla zařve:
Tak sakra, buď už konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!
Jede chlap v džípu po poušti a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou zničeho nic se vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap chvíli kouká, a kdyz kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden Arab mu povídá: "Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej, a ten autům vůbec nerozumí."
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zatracený pohádce snad nikdy nenažeru"!

Proč ptáci odlétají na jih?

Protože pěšky je to daleko.
"Jakpak ti říkají, holčičko?"
"Lassie."
"A proč takové divné jméno?"
"Rodiče vždycky chtěli psa..."
Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat:
"Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš."
Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje:
"Dostaneš ekzém."J
aký je rozdíl mezi létajícím a běžícím králíkem?
Ten létející má na zádech orla.
"Dřív byl u nás v lese strašnej bordel. Zajíci žrali jetel. Lišky žraly zajíce. Medvědi žrali, co je napadlo. Teď je chválabohu pořádek," a hajný se se zalíbením zadíval na frontu zvířat s ešusy před polní kuchyní.
Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: "Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Honza, A jako Adam, F jako Filip: Haf!!!"
Všichni se snaží ulehčit práci ženám:
Automatická pračka, myčka nádobí, kuchyňský robot.
Co ale ulehčí práci mužům?
Vibrátor!
Prostitutka na E55 k zákazníkovi: "To jste hodný, že jste mi zastavil, od rána jsem neměla nic teplého v hubě!"
Říká Pepa kamarádovi: "Moje manželka byla o svatební noci tak nezkušená, že si dávala polštářek místo pod hlavu pod zadeček!"
Pohádkový dědeček jde na houby, vidí krásnou dívku a slíbí jí splnit tři přání, jenže neví, že jej sleduje žárlivá manželka, která promění dívku v prkno. Dědečkovi to nevadí, promění se v pilku a prkno třikrát přeříz
Stopařce - blondýnce zastaví auto a ta se ptá řidiče: "Mohu tady kouřit?" - "No, když se vám vejde hlava pod volant, tak klidně kuřte!"
Mladá jeptiška stopuje, ale marně.
Za chvíli přijde dívka, zamává rukama, pak z nich nad hlavou udělá stříšku a hned jí zastaví první auto.
Jeptiška jen udiveně kroutí hlavou, ale nedá jí to a zkusí taky udělat rukama stříšku nad hlavou.
Než bys řekl švec, už sedí v autě.
"Pane řidiči, co jsem to dělala za znamení, že jste mi tak rychle zastavil?"
"To je přece jasné sestro. To znamená NA PTÁKY JSEM ŠPICA."
Do hospody vlítne šťastný chlap a štamgasti se jej ptají, co se děje. "To byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř." Jiný štamgast to jde vyzkoušet také, došel k dodávce, zaklepe, otevřou se dveře a ženské ruce ho energicky vtáhnou do tmy, strhají z něj oblečení a po pár veřinách už jsme se už oddávahí vášnivému sexu. Když jsou v nejlepším, dovnitř vpadne proud světla. Policista se ptá co tam dělá. "No co by, miluju se se svojí ženou!" - "Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena." - "To já taky ne, dokud jste sem neposvítil!"
Sexuální polohy:
Jak je to "na blbečka?"
Odpověď: Pořád doma!
Jede princ lesem a najednou vidí na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkně praží slunce. Tak ji zastínil velkou větví a kouká na ni dál. Najednou se víla probudí a říká: "Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání." Princ se na ni podívá a říká: "Budu mít jenom jedno přání, ale třikrát!"
Jede princ lesem a najednou vidí na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkně praží slunce. Tak ji zastínil velkou větví a kouká na ni dál. Najednou se víla probudí a říká: "Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání." Princ se na ni podívá a říká: "Budu mít jenom jedno přání, ale třikrát!"
Tak jaký bylo to rande s režisérkou?" - "Nahouby, musel jsem jí to dělat osmkrát a potom řekla: A teď to uděláme naostro!"
V hospodě u mariáše: "Ženy jsou obrovské bojovnice za mír." - "Jak to?" - "No dokazují to i v posteli." - "A jak prosím tě?" - "Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohama než jednu v hlavě!"
Havaruje auto se šéfem a jeho sekretářkou. Šofér je na místě mrtvý, sekretářka napíchnutá na stromě, šéfovi se nic nestalo, avšak strašně křičí. To už naštve jednoho policajta a osopí se na něj: "Buďte zticha, nevidíte, že sekretářka mele z posledního?" - "Jen se podívejte, co má v ruce!"
Jáno má rande s Marienkou, leze za ní s tvrdým po žebříku, když tu poslední špršle praskne a Jáno sjede dolů a tvrdým mlátí do špršlí. Marienka volá: "Jánko, ty si prijel na mopedě?"
"Pepo, proč chodíš spát ke staré Karlíkové?" - "Ona mi vždycky při spaní drží bimbáska v ruce!" - "To já bych ti ho také podržela!" - "To ne, ony se jí krásně třesou ruce!"
Tak jsem včera přišla o panenství." - "Z lásky nebo za peníze?" - "Asi z lásky, co si dneska koupíš za pět stovek?"
Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: "Mám jednu malou černou." - "To vidím." - "A stojí?" - "Všem okolo
Pro koho jsou ženský?
Pro sraby, kteří si to sami neumí pořádně udělat!
Kdy požádáte blondýnku o ruku?
Když už jí to nejde pusou!
Stěžuje si venkovanka:
"Ve městě je to samý robertek, jen u nás na vesnici ostrouháme mrkvičku!"
Jaký je rozdíl mezi Slovákem a Belgičanem?
Když miluje ženu zezadu Slovák, drží ji za prsa.
Když Belgičan, tak za... školní tašku...
Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem.
On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?
Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování.
Pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu
Ptají se blondýnky, jaká jsou její šťastná čísla.
"Všechna, co končí orgasmem!"
U silnice stojí šlapka jde kolem babička a ptá se jí: "na copak tu děvenko čekáte?" a šlapka odpoví: "na cukr babi na cukr" "tak to já tu počkám s vámi!" řekne babička a čeká. Jde kolem policajt a povídá: "Vy taky babičko, vy taky!!" a babička odpoví: "Dyť já ho tak ráda lížu!!"
Mami, koupíš mi zmrzlinu?" - "Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." - "A jak ti mám teda říkat?" - "Normálně. Říkej mi Petře!"
Přijde terorista do nebe a volá: "Bože, kde mám tu odměnu?"
Alláh odvětí: "Támhle na tebe čeká 40 pannen."
Terorista zajuchá a běží. Za chvíli se vrátí celej zpocenej a nasranej: "To je podvod - vždyť nemaj píču!"
Alláh se usměje: "To není podvod, to je peklo.."
Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne...
Přijde paní ke gynekologovi a povídá mu "pane doktore, já mám na pravém pysku bradavici" doktor jí řekne ať se svlékne a po chvíli uslyší sestřička ve vedlejší místnosti křik. Paní spokojeně odejde, a sestřička se ptá doktora "proboha, doktore, co jste jí dělal?" "ale, měla na pravým pysku bradavici, tak jsem jí ten levej prokous a má to na zapínání.."
Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři - slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace - a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni - to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"
Manžel si užívá v ložnici se svou manželkou, když v tom jejich syn Pepíček rozrazí dveře a chce si s rodiči hrát. Otec Pepíčka vyhodí, ať si jde hrát sám. Za chvilinku Pepíček rozrazí dveře a řve: "já si chci hrát!" Tatínek řekne babičce, aby se o Pepíčka postarala a vrátí se do ložnice si užívat. Až je hotový tak vyjde z ložnice a vidí jak babička leží na zádech a Pepíček ji náruživě mrdá. Zděšeně řve: "Co to má znamenat Pepíčku!?!" Pepíček odvětí: "Když ty mou maminku, tak já tvou!!"
Spí dva fetáci ve stanu Jarda a Pepa. A Pepa se pta Jardy Ty si honíš Brko? Jarda jo a co je ti do toho? Pepa a jaky to je? Jarda nic moc, Pepa jo tak si hon toho sveho.
Znáte 3 stupně mužské obezity?
1. Nevidí si na něj, když močí.
2. Nevidí si na něj ani když mu stojí.
3. Nevidí, kdo mu ho hulí.
Malá Maruška se ptá maminky: Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.
Maruška: A to semínko musíš spolknout?
Matka: Nooo...to jen když chci nové boty....
Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: Co jste tam dělal tak dlouho?
Onanoval jsem.
Tak dlouho?
Víte, nejsem svůj typ!!
Je noc. Muž se probudí a jde na WC. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká: "Vidíš ty, čuráku jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"
Vite jaky je rozdil mezy blondynkou a polivkou ????
Velky polivka se neudela sama.
Vite proc je krab fetisista?
Kdo jinej by moh pichat krabice....
Co uviděla Sněhurka, když si princ sundal kalhoty?
Osmého trpaslíka!
"Ivanko, ze mně se stal zoofil." - "Proboha, ty máš rád zvířata?" - "Ne, tvoje kozy!"
Kluk jde ke sve nastavajici do bytu, zazvoni a otevre jeji matka. "Dobry den,ja bych vas chtel pozadat o picu vasi dcery." matka se zarazi a rika: "Snad o ruke,ne?" "Ale ne, rukou si to muzu udelat sam..."
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
V lékárně:
Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mě doma leží žena..."
Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví "prosím čtyři kondomy"
Muž k pouliční dívčině:
"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá:
"A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 720....."
BLONDÝNY-VTÍPKY
Víte co má společného blondýnka a vesmír?
Žádné stopy po inteligenci.
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
Blondýnka v autoškole. Instruktor:
"Teď přidejte plyn." Blondýnka:
"Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
Jak se stalo, že blondýnka v koupelně umřela hlady?
Protože na šamponu bylo napsáno:
"Namočit vlasy, vetřít, spláchnout vodou. Postup opakovat.
Sedí blondýnka z brunetkou v kavárně a říká panu číšníkovi "Dáme si dvě" a blondýna říká "Máš pravdu já si dám taky dvě".
Blondýnka se ptá druhé "jestli uhádneš kolik mám laků na nehty, tak ti oba dva dám" a ta druhá "5".
Stojí dvě blondýnky na zastávce, jedna se ptá druhé, která se třese: "Proč si nedáš ruce do kapsy?" - "Protože se mi tam nevejdou!" - "Proč?" - "Protože tam mám rukavice!"
Jaký je rozdíl mezi deníčkem brunetky a deníčkem blondýnky?
Brunetka nadepisuje stránku 'Den dvacátý sedmý'
Blondýnka 'Ten dvacátý sedmý'
Co udělá blondýna, když jí řeknete, že je voda studená?
Vezme si na sebe ještě jedny plavky!
Odliv zaměstnanců českých silničářů způsobil žalostnou reakci ministra dopravy. Uspořádal totiž výběrové řízení pro ženy na místo nového silničáře. Do konkurzu se přihlásily tři ženy: Bruneta, zrzka a blondýnka. Ministr dal každé do ruky kýbl s barvou a štětec a poslal je dělat linky na silnici, že kdo za den udělá delší, vyhrává. Večer ministr znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 10 kilometrů, zrzka 15 a blondýnka 48. Ptá se proto blondýnky, jak to dokázala, ale ta jen pokrčí rameny. Ministrovi to vrtá hlavou a tak je nechá délat linky i druhý den. Večer znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 15 kilometrů, zrzka 20 kilometrů a blondýnka 30 kilometrů. Ministrovi to znovu nedá spát a tak je nechá lajnovat i třetí den. Večer do třetice přijde a vidí, že bruneta má 18 kilometrů, zrzka 33 kilometrů a blondýna udělala jen 3 metry. Ptá se jí, proč toho udělala tak málo. Vždyť na začátku to vypadalo tak nadějně a blondýnka odpoví : "No jo, když on je ten kýbl den ode dne dál..."
Blondýnka jedoucí v Meďouru bručí nad splasklou pneumatikou: "Neřádi, dali mi u té pumpy zkažený vzduch!"
Jak zakroutíte blondýnce krkem?
Nasypete jí trochu zrní do míchačky!
Blondýnu, která překročila povolenou rychlost, zastaví policista: "Neumíte číst nebo neznáte číslice? Na značce bylo 40 km/h!" - "Číst? Při takové rychlosti?"
Co vznikne, když zkřížíme blondýnku se sibiřským haskim?
Jsou dvě možnosti:
1) Blondýnka odolná extrémně nízkým teplotám
2) Nejhloupější pes zápřahu
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi?
V Chappi je i mozeček!
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, jsi panna?" - "Ještě ne!"
Proč blondýnka leze domů oknem?
Protože před dveřmi jsou Vánoce!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Admin.Diego Admin.Diego | Web | 17. května 2006 v 17:16 | Reagovat

Prosim tě tento odkaz zde dej tak at de videt http://diegos.blog.cz/ jo a spratelis blogy konec koncu mas jmeno meho blogu tak jo

2 Vojta Vojta | Web | 18. května 2006 v 13:58 | Reagovat

Hraješ diablo2?

3 Diego Diego | E-mail | Web | 18. května 2006 v 15:07 | Reagovat

Ano Vojto hraju ale nějak se mi zjebalo nejde jak ho zapnu tak vyskočí error a je to - Přeinstaloval jsem to ale porad nejde - ja nevim proč, já se zblázním má nej hra a nejde !!!!!!

4 dodo dodo | E-mail | 22. května 2006 v 9:35 | Reagovat

budu tam nějaké hry

5 sdscd sdscd | 29. prosince 2007 v 7:01 | Reagovat

to je pičovina

6 Izabelka15 Izabelka15 | 13. července 2010 v 8:52 | Reagovat

je to celkem brej vtip a ploc si mi Diego volal?

7 SashaToolf SashaToolf | E-mail | Web | Pátek v 2:33 | Reagovat

what is cost of viagra

      <a href=http://cheapviagracanada55.com/>cheap viagra</a>

    <a href="http://cheapviagracanada55.com/">viagra cheap</a>

    viagra y similare

8 SashaToolf SashaToolf | E-mail | Web | Pátek v 13:49 | Reagovat

letter on viagra pills

      <a href=http://cheapviagracanada55.com/>canadian viagra</a>

    <a href="http://cheapviagracanada55.com/">online viagra</a>

    nhs free prescription viagra

9 TanyaToolf TanyaToolf | E-mail | Web | Pátek v 15:24 | Reagovat

i use it viagra pfizer 50 mg

      <a href=http://viagralkd.com/>order viagra online</a>

    <a href="http://viagralkd.com/">buy viagra online</a>

    qual o melhor generico viagra

10 GeorgeToolf GeorgeToolf | E-mail | Web | Sobota v 0:52 | Reagovat

viagra buy in kerala dealer

      <a href=http://viagralesf.com/>buying viagra online</a>

    <a href="http://viagralesf.com/">generic viagra</a>

    viagra sample in uk

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama